Se você mora com meninos

Se você compartilha seu lar com meninos (marido, filho, pai, irmão - esse último o mais ameaçador), você sabe o quanto eles podem ser nojentos. Então, para não enlouquecer, é necessário um esforço de sua parte para ensiná-los o que nós, Nojentas, já nascemos sabendo. Por exemplo, será que eles não sabem que não se deve tomar refrigerante em latinha, a menos que ela esteja devidamente higienizada? E, mesmo depois de esterelizada, há uma técnica para se inserir o canudinho descartável no líquido sem tocá-lo?

Ah, explicar tudo isso é muito cansativo, mas não desista, caso contrário, seu sofrimento poderá ser ainda maior.
Força, amiga!

Alergia alimentar em locais públicos.

Aqui vai a dica para você recusar aqueles convites indesejáveis que amigos (da onça) lhe fazem, como ir a lugares tipo “o boteco do amigo do amigo” que acabou de ser inaugurado, o aniversário daquela amigona cuja mãe adoça e prova o suco com a mesma colher (e, o pior, esta mesma mãe faz questão de cozinhar tudo da festa), o passeio no calçadão para tomar água de coco, cuja fruta é cortada com aquele facão enferrujado, numa barraca que não oferece guardanapo (onde já se viu!), nem canudo descartável, muito menos lencinhos umedecidos para se limpar parcialmente as mãos ao final dessa aventura.
Quando essas e outras roubadas chegarem até você, diga que desenvolveu uma alergia alimentar em locais públicos. Assim, você se livrará do problema de uma forma muito clássica e irrefutável.

Como descascar uma tangerina?

Comer frutas em locais públicos nem sempre é fácil para uma Nojenta. Quando se trata de uma banana, tudo bem, é só descascar, repousar sobre um prato, lavar as mãos, pegar os talheres e levar delicadamente pedaços à boca.

No caso da tangerina, o processo é complexo e exige que você seja uma iniciada. Primeiramente, devemos nos proteger do aroma dessa fruta. Uma vez o cheiro impregnado em sua mão, você passará dias torturantes. Então, para isso, deverá descascá-la com luvas (descartáveis, lógico!), separando gomo a gomo para depositá-los sobre um prato. Ultrapassada essa etapa, seguir o procedimento padrão para se comer frutas: lavar as mãos e pegar os talheres. Porém, certifique-se de que retirou todos os caroços, porque se um for à sua boca e você tiver que se livrar dele, a cena irá gerar um enorme nojo em você e nas Nojentas que estiverem à sua volta.

Bem, essa é mais uma dica para que você possa comer frutas com o máximo de higiene. Contudo, esquecemos de dizer uma coisa muito importante: se o procedimento completo não puder ser executado dentro do protocolo, não hesite em desistir. Palavras e pensamentos como "ah, só essa vez não fará mal" são inaceitáveis!

Por um Reveillon bem Nojento

Todo fim de ano temos de passar por uma prova daquelas durante o Réveillon… Seja numa das festas com os amigos (e com um bocado de gente estranha), seja na praia com um bocado de gente estranha (e também com familiares e amigos que se aventuram a ir junto), chega a hora do minuto derradeiro: o primeiro do ano, aquele que vai fazer com que todos (parentes, amigos e gente estranha) se atirem sobre você desejando-lhe tudo de bom, sem se darem conta do nojo que sentimos desse tipo de comemoração! Pior ainda – e para nosso absoluto pânico! - há os que nos pegam de surpresa e se antecipam, já começando a se manifestar alguns minutos antes da meia-noite. Levando em consideração a alta tecnologia que vem sendo desenvolvida a fim de tornar os fogos de artifício mais duradouros, nós Nojentas, somos submetidas a um verdadeiro horror, que pode durar de 15 a 30 minutos, sendo alvejadas por perdigotos, suores, perfumes baratos, vencidos, mãos sujas, sopros de mau hálito, que irão variar do cheiro de bebida alcoólica (com suas infinitas variantes!) aos fétidos aromas de “comidas típicas” que ainda circulam pela boca (ninguém segura o minuto da virada para ir escovar os dentes, não é mesmo? Aliás, aconselhamos esse procedimento: cerca de 2 minutos antes da passagem de ano, retire-se para escovar seus dentes. Isso lhe dará alguma garantia de se livrar pelo menos dos apressadinhos. Agora, se você está com o amor da sua vida ao lado – já deixamos claro que o Clube das Nojentas só abre essa exceção: gostamos de meninos, ainda que saibamos que jamais pertencerão ao Clube!!! -, peça que ele te espere do outro lado da porta do banheiro, pois, quando você sair, ele será o primeiro – e se tudo der certo, o único – a te abraçar e beijar. Obs: Também podem nos abraçar e beijar nossas mães e irmãs, pois elas são Nojentas).
Bem, nós somos pessoas maravilhosas, compreensivas, agradáveis, educadas… Onde quer que estejamos no Réveillon, estaremos lindas, cheirosas, limpíssimas, arrumadas e daremos aquele sorrisinho simpaticamente Nojento para todos os que tiverem a intenção de nos cumprimentar. Mas que seja de longe!
Então, desejamos a todas as nossas amigas Nojentas (somente às já confirmadas!) que tenham o Réveillon mais Nojento que conseguirem. E boa sorte!!!
PS.: Cabe ressaltar uma distinção a respeito da palavra “NOJENTA”. Quando ela vier em maiúscula, estamos falando dos que sentem nojo; quando vier em minúscula, estamos falando do que Nos causa nojo. Qualquer confusão que embaralhe esses significados (até porquê misturas são nojentas) será considerada falha imperdoável.

Formiguinhas inocentes? Não, bichos escrotos!

“Bichos escrotos saiam dos esgotos e venham enfeitar o meu lar, meu jantar, meu nobre paladar!” Ecaaaaaa!!!! Essa música dos Titãs é de arrepiar qualquer um, ainda mais uma Nojenta! Mas não é que é isso mesmo que acontece??

 Bem, o post de hoje foi motivado pela visita que recebi de um dedetizador, que veio à minha casa para uma “inspeção de rotina” – claro, a casa de uma Nojenta deve estar livre de insetos! Então, entramos num assunto palpitante sobre um inseto ao qual praticamente não se dá muita importância. É claro que o mais nojento que vem logo à cabeça é a barata… Não. Estamos é falando daquela aparentemente inofensiva formiguinha. No verão, ela se anima, junto com suas outras amigas, e saem a percorrer sua cozinha, passando por sobre alimentos (tanto os que estão sobre a mesa quanto os que já foram para o lixo!), pela louça, pelos talheres, enfim, aparecem em todo canto. Pois é dado verídico que, naquela época em que houve uma “epidemia de infecção hospitalar”, se constatou em 3 estabelecimentos que eram as formigas as causadoras do problema. Elas percorriam dutos que iam do lixo ao CTI do hospital.
São 12.351 espécies já descritas e espalhadas pelo mundo (elas só não vivem nas regiões polares – bom saber) e há formigas de diversos tipos. Então, não faz mal nenhum acabar com essa praga em casa, faz? Nem estaremos sendo antiecológicas…

Leia também: http://desertoresdaescada.com/2007/05/14/formigas-sao-mais-nojentas-que-as-baratas/